Cuando La Sexta decidió programar ‘A mi manera’, esa especie de cementerio de elefantes hecho programa para mayor gloria de sus protagonistas (que mona estás, que bien lo haces, los pelos de punta, qué arte, me lo cuentan y no me lo creo, ay que ver, ay que ver… y así sucesivamente), nadie daba un duro por ella.
Al principio iba a ser un reality a modo ‘Gran Hermano’ pero alguien inteligente debió pensar que el pueblo español se queda obnubilado viendo los soliloquios de Carlos Lozano y las tonterías del pequeño Nicolás, pero no daría un duro por los pensamientos de Marta Sánchez ni por ver a Antonio Carmona recién levantado. Así que se fueron a Mallorca a finales de verano (lo deducimos por esas aguas cristalinas y por la manga corta) y durante unas semanas estuvieron conviviendo a ratitos y por partes para decirse lo mucho que se quieren y los artistas que son (tú más).
Después de un arranque meridianamente bueno para los shares que maneja la cadena (8,4 % en su primera emisión), la cosa está empezando a decaer, así que proponemos un casting alternativo para reflotarlo. Hemos buscado los parecidos más cercanos para que nadie note la diferencia, y se puede cambiar uno, varios o todos, según la audiencia evolucione.
DONATELLA POR LA SÁNCHEZ
Son como las Olsen, dos gotas de agua, así que hasta que la Versace no abra la boca nadie se va a coscar, y para entonces ya será demasiado tarde.
A favor: Un toque glamuroso y la bravura italianaaaaaa.
En contra: Es posible que Donatella suene como un gato a que le arrancan la piel al cantar. Y el pastón en kilos de maquillaje que le va a costar a producción.
BRODY POR CARMONA
Seguramente no tenga el duende de Antonio, pero Adrian, además de ser menos difícil de mirar, le ha comido los morros a Halle Berry y a la Pataky, todo lo demás.
A favor: El toque made in Hollywood y que acaricia el piano como los ángeles (por algo le llaman El pianista)
En contra: Menos arte, menos hincar la rodilla y hacer la reverencia, menos palmerío, menos cara de fumado, menos espectáculo.
BELINDA POR SOLE
Pero ¿quién es quién? ¿Sole la de la derecha y la Washington la de la izquierda, o al revés? Regalamos unas entradas para los Siempre así al que nos lo diga.
A favor: Recuperar viejas glorias del pasado está dando buen resultado en audiencia (Carlos Lozano, Bertín Osborne…)
En contra: Con la salida de Sole se va el soul, el alma y seguramente la única concursante con cabeza del programa. Fuera. ¡El publico quiere sangre!
MASSIEL POR NACHO
Seamos francos: Alguien como Massiel (y una buena bodega) es capaz de convertir un debate de investidura fallido en ‘Resacón en las Vegas 4′.
A favor: Canta, baila, da vueltas como una peonza, insulta… Y si le ponemos a Nacho un sombrero justo antes de dar el cambiazo, nadie lo notará.
En contra: ¿Tenemos suficiente dinero para pagar las denuncias o destrozos que nos pueden caer? ¿deberíamos tener un marca espiritosa como patrocinador?
KEANU POR DE MARíA
De los creadores del debate ‘¿Qué pinta De María en este programa?’, llega ahora ‘Si metemos a Keanu, ¿en serio que alguien se va a dar cuenta?
A favor: ¡¡¡Es el tipo de Matrix, tío, el de Matrix !!!!
En contra: Todo lo demás. Y además tiene fama de pestiño (corporal, I mean).
PAUL POR TENA
Míralos, como los Gemeliers versión ya-tengo-una-edad. Manolo y McCartney han tenido ambos una época gloriosa y han tenido sus más y su menos con la drogaína, pero oye, ahí están con chaleco tejano.
A favor: Hombre, aunque ahora ya nadie se acuerde y no le dejen entrar en fiestas de raperos adolescentes, es un Sir y un ex-Beatle.
En contra: Es posible que perdamos audiencia. Paul no habla español, y a la gente leer subtítulos le raya (excepto los de la cámara nocturna de Gran Hermano o cuando susurran antes de foscar).
TREVOR POR ERENTXUN
Os dejamos un rato para que googleéis quien es el tipo de la derecha. ¿Ya?
A favor: Reznor aporta un toque cool.
En contra: Es el más pillao por lo pelos, lo sabemos, por eso lo hemos puesto el último, listillos.
