Carlos Areces y Anibal Gómez acaban de escribir la canción del verano (versión subnopop). Sintetizadores y castañuelas, vocoder y chirigota, minishorts y vestiditos de comunión. El universo de Ojete Calor es tan irreverente y surrealista como sus canciones. Rescatamos una entrevista que ya publicamos en la revista DON y que sigue siendo de máxima actualidad (elecciones españolas incluidas).
¿Es Carlos Ojete y Aníbal Calor o al revés? Es que nos pasa como con Andy y Lucas que no sabemos cual es cual.
Es como lo has dicho pero si lo dices al revés también funciona. Somos dos personas a partir de un mismo óvulo, como Andy y Lucas. Es muy normal que nos confundas porque compartimos una belleza futurista irresistible. Si miras de soslayo y nos ves a uno de nosotros, te enamoras al instante, y cuando te giras y oteas acullá y te encuentras con el otro, sientes lo mismo que sentiste con el primero. Puro amor.
¿A qué otra pareja os gustaría parecer? ¿Sergio y Estíbaliz? ¿Modern Talking? ¿Sonia y Selena?
Nos gustaría parecernos a la Merkel y al señor de Grecia que no lleva corbata. A ellos dos, en plan dúo tecno-retro, muy serios, haciendo canciones sobre economía, rollo Kraftwerk, con frialdad alemana y con la repetición melódica valenciana propia del bakalao de los noventa.
“Euribor, Europa, Eurozona, Eurozona… La deuda, el hambre, Amazona, Amazona… Me debes monada… no te debo nada… Fuiste nazi, acuérdate y así estamos en paz, menéate”
Todo esto con vocoder.
‘Viejoven’, ‘0,60’, ‘Política’… ¿lo vuestro es la crítica social? ¿Sois como Raimon o un Silvio Rodríguez contemporáneo?
No, no es que seamos “como”, es que Ojete Calor somos en realidad un súper grupo formado por Silvio Rodríguez y Serrat. Ya lo hemos confesado.
En alguna entrevista he leído que a Aníbal lo confundían con Gloria Fuertes, ¿cuáles son vuestros referentes, vuestros ídolos?
Nos gusta que nos preguntes sobre nuestros referentes introduciendo que Aníbal fue confundido con Gloria Fuertes. Te proponemos esta otra pregunta que también mola:
Sabemos que vuestras gafas de aumento son algo imprescindible en vuestra estética, ¿por qué decidisteis abrir el álbum con la canción ‘Ojete Calor’?
Nuestros referentes son muchísimos, te citamos los más importantes de hoy: Ace Of Base, La Cope, Carolyn Crawford, la canción famosa de Safri Duo, la presentadora de ‘Nos nos moverán’ de CLMTV, la época incaica y Supertramp.
Lo vuestro lo habéis bautizado ‘subnopop’ que es y sinónimo de … ¿chunguipop, casiochonismo, electromamamamarrachen…?
Todos esos sinónimos encajan muy bien en lo que hacemos, en especial casiochonismo, que nos ha gustado mucho. La palabra subnopop nos aparecía por defecto una vez cargábamos las canciones en iTunes, no pudimos deshacernos de ella.
¿Quién elige vuestro vestuario? ¿Hay estilista? ¿Alguien escapado de un psiquiátrico guatemalteco?
Tenemos un amigo invidente que es estilista y nos encanta por su intuición y transgresión. ¿Os veis como musas de David Delfín, de Carlos Diez, Agata Ruiz de la Prada…? No, nosotros nos vemos más como musas de Vidal Sasoon. Es en nuestro cabello dónde está nuestra fuerza, como Sansón. Como Vidal Sansón.
¿Qué revolución os hubiera gustado protagonizar: la francesa, la industrial, la del 68, la primavera árabe…?
Somos más de brisca y brasero, así que nos quedaríamos cualquier revolución que arrancase en una habitación, de manera tranquila y acogedora, como por ejemplo la revolución editorial en la novela rosa que inició la escritora E. L. James cuando se le ocurrió lo siguiente mientras estaba sentada en su sofá: “Voy a escribir una trilogía sadomasoquista para revolucionar a las mujeres de medio mundo. No pienso censurarme a mi misma y estoy dispuesta incluso a meter azotes en mi novela. Prescindiré de introducir repizcos porque no quiero que me la cataloguen como porno. La llamaré *50 sombras de Grey*.”
Estamos en año electoral: ¿Ojete Calor vota? ¿Hace campaña? ¿Cómo le gustaría que fuera el gobierno que salga?
Nos gustaría que nuestros gobernantes se pareciesen físicamente entre sí, que fuese un grupo de mujeres de la misma estatura, con el mismo color de pelo y con rasgos parecidos. Que hablasen al mismo tiempo con un segundo de retardo, para crear un canon melódico y político. Que fuesen como un coro griego. Que apareciesen en el congreso entre la bruma y dijesen con voz de ultratumba: “vamos a cerrar otros tres hospitales porque así nos lo indica el oráculo alemán y si os duele algo os tomáis una aspirina que tenéis la mala costumbre de ir al médico a la mínima”, y que se fuesen por el foro todas juntas.
Si tuvieras que elegir un estado para vivir: vivir en la inopia, vivir en la ignorancia, vivir en el absurdo, que bello es vivir.
’Saber Vivir’ de Televisión Española, es lo que más nos pega ahora mismo, somos su target.
Os llama Britney Spears: rin ring, “Ojete Calor, hola soy Britney y me gustaría hacer un tema con vosotros”…
Ya ocurrió en 2008 y le hicimos ‘Womanizer’, que está dentro de su disco ‘Circus’.
¿A quién llamaríais vosotros para hacer una colaboración?
A alguien anónimo, alejado del mundo de la música, que escriba por ejemplo libros de texto para la carrera de Derecho. Una persona muy juiciosa y con un humor de perros, al que no le hagan ni puta gracia los sketches de Monty Python. Usaríamos ese choque cultural en el estudio de grabación para crear algo inaudito y violento. Y tal vez horroroso en el buen sentido del término.
¿Os veis en un Eurovisión con dirige la orquesta y guayominin y todo eso?
Claro que nos vemos, pero con el riff de sintetizador de ‘Viejoven’ tocado por una orquesta dirigida por Luis Cobos moviendo la cabeza al borde de la contractura cervical. Decenas de violines arropando nuestras voces de terciopelo mientras sobrevolamos el escenario con ayuda de dos cuerdas tiradas por unos enanos subidos en unos elefantes subidos a su vez en unos taburetes.
¿Qué queréis ser de mayores?
Lo que sea, pero no queremos sentirnos más ancianos de lo que nos sentimos en la actualidad, porque entonces estaríamos entrando en una nueva fase senil inédita para la ciencia.
Los 40 son los nuevos 30, los jueves los nuevos viernes, como se explican estos saltos temporales, esta farsa, ¿nos acercamos al fin del mundo? ¿cómo será?
Hablando del fin del mundo y de la tristeza que produce esa idea. Una vez una amiga nos dijo: “¿Quién nos dice a nosotros que la Tierra no es el infierno de otro planeta?”. Te recordamos su pregunta para contagiarte del malestar que conlleva semejante cuestión. No ya por la idea de que esto fuese real, sino por descubrir que la filosofía de mercadillo está al alcance de cualquiera y la pueden usar para hacerte daño, como nos pasó a nosotros. Si aún hubiese dicho: “¿Os imagináis que la tierra fuese el infierno de otro plano existencial?”, aún hubiera tenido un pase. Pero dijo “planeta”, mezclando alegremente lo físico con lo etéreo en una misma reflexión, como quien defeca un chorongo sobre la cabeza de una abuela, con ese puto tacto y con esa falta de protocolo. Nuestra amiga se llama Patricia.
En alguna ocasión habéis afirmado que la bajona mola: contadnos un tema o peli para joderte la tarde entera.
Si quieres una bajona leve, de esas que se mezclan con aburrimiento, te puedes poner ‘Boyhood’. Si lo que te va es un bajón más profundo, como por ejemplo el conocido como bajón de lágrima de arlequín de cerámica con bandurria, entonces tenemos para ti ‘Her’. Si quieres pasar al siguiente nivel y coquetear con el suicidio súbele el volumen al disco de Ed Sheeran y no te hará falta ningún frasco de pastillas.